1，会说笑话的进

唉

会说笑话的进

2，绵阳会计培训机构哪里好

就是，会计这行光有理论是行不通的，学哈实账还是有必要的，你说的这家好像我一个朋友正在那里学，听她说培训得很好，你可以现场去了解一下嘛。
都不怎么好样，选择需慎重哦
我考从业证的时候是在灯塔培训的，考职称是在现代培训的。这两家都有你需要的那种培训，效果我不知道，但可以肯定这两家绝不是骗子。党校那个就不要浪费时间了哈。据说绵阳还有家叫恒企的，但是我没去过。

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3，理财太多了灯塔理财怎么样

灯塔理财不怎么样，风险极大，想投资的请做好损失全部本金的思想准备。
“你不理财，财不理你”。理财就是根据当前的实际经济状况,设定想要达成的经济目标,在限定的时限内采用多种金融投资工具,、多种途径达成经济目标的计划、规划或解决方案的过程。 如何理财：（一）设定您的理财目标; 回顾资产状况。（二）了解自己处于人生何种理财阶段 。（三）测试您的风险承受能力 。最后合理分配自己的储蓄、股票、债券、基金、信托、保险、不动产等各种金融产品，最大程度地获得保障和增值。

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4，灯塔股票这个软件是哪个公司开发的开发到现在很久吗

股票灯塔核心能力在技术开发和产品创新上，我们为证券公司提供数据和... 3-这么好用的软件竟然人这么少 4-股票灯塔 能... 普通 2017年4月7日-灯塔财经也比较了当... 灯塔是灯塔财经开发的新一代炒股神器app，提供沪深港美股的免费实时股票行情，有态...
那就别买这些小气的上市公司的股票，你可以用“上市这些年累计分红”／“上市以来总融资额”，这样除一下的比值等于1或者大于1的股票就是分红好的股，个人建议你买这些股票，从几年的时间跨度来看，这些股票给你的回报（不单单是每年的分红），股价的累计复权是很丰厚的

5，去澳门应该买点什么

1.根据我的经验 便宜不了多少 不过这边买诺基亚也是可以在内地保修的 记得买行货 要发票 三星就不行了 我建议你别在澳门买了 便宜不了什么 而且回内地不保修的（除了诺基亚澳门行货） 2.买进口的名牌比内地便宜不少 澳门用澳门元 100港元=103澳门元 港元可以在澳门无条件流通 但是有的商店不补水 有的补水 不补水的商店100港元=100澳门元 你会有3%的汇率损失 建议直接使用澳门元或者银联卡 没有汇率损失 很方便的 澳门的东西价格有的比香港便宜 但是款式没有香港多 3.澳门手表比较便宜 还有化妆品 价格和香港差不多 遇到打折的时候 价格很优惠 还有一些澳门本地的手心 比如杏仁饼 核桃酥之类的 在大三巴那边很多小店可以免费品尝 觉得好吃再买 4.你没说你要买什么 买手表 可以在新马路那边时间廊 很多店 都比内地便宜 还可以讲价 买服装也在新马路 或者水坑尾 很多名牌 比如阿迪耐克之类的 款式与内地不同 但是经常打折 价格比较优惠 而且款式也比较多 来澳门可以多转转澳门的古迹 比如大三巴 东望阳灯塔等 都有400年以上的历史 也可以试试手气 去赌场玩玩 说不定会有意外之财

6，HOHO我要听笑话

军舰 　　一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：「报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！」舰长一听，立即呼叫到「呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！」对方回 到：「呼叫呼叫！请你们向西移10度！」舰长：「我是军舰，你敢叫我移！」对方立即道：「考！我是灯塔，有种你就撞上來试试？」※原帖来自于：来福岛爆笑娱乐网http://www.laifu.org
美国士兵 　　美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！” 蜘蛛和蜜蜂 　　蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。" 　　蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！ 　　终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣 　　蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多 呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
深夜 　　一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧， 只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
一只兔子和一只乌龟赛跑`兔子跑得很快跑到了前面```乌龟跑着跑着`看到一只蜗牛在慢慢的爬着``乌龟就对蜗牛说`我背着你跑吧``快到我的背上来``于是蜗牛就上了乌龟的背```乌龟跑到了不远处又看到毛毛虫``又对毛毛虫说``你爬得那么慢``到我背上来我背你跑快一点```于是毛毛虫就上了乌龟的背```在乌龟的背上蜗牛看到毛毛虫就和毛毛虫打招呼说``你好`毛毛虫也对蜗牛打了招呼之后说到：“？”你猜他说了什么？》想知道吗？呵呵``

7，冷笑话谁有越多越好

三个鬼的冷笑话 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们 说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 　　于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我 脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运 地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该 决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面 掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 　　第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门， 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没 找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够 大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 　　第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰 箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友做。都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。 晚上十点，我打电话回家。 “老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。” “别太晚，别喝太多酒。” “收到，老婆大人。” 晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，“好，开始行动”。 拿出准备好的丝巾（为什么用丝巾呢？她可是我女朋友，用绳会伤了她的手），她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，“真是太刺激了，她还没醒”，我把另一手也绑上。“还不醒，呆会她大叫怎么办”，用毛巾塞到她的口里，“好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了”，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺激了。我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力挣扎，我马上把她按住，不让她动，真想不到我老婆这么厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，但不能玩得太过份，她会接受不了被人强奸的事实，到时搞个精神失常出来就不好，还是告诉她”。 我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说“老婆，可以了吗？”。“是……是你，吓死我了……”，我不由她多说，给了她一个无限温柔的深深的吻 事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。 “老婆，可以吗？” “被你吓死了，搞这些东西” “那你喜不喜欢？” “哦！上次是不是也是你啊！” “上次？啊！
食堂里一女生打了份单锅回锅肉,那么多肥肥的肉片,她吃得很香，引起一男生的注意,男生看了女生一眼,心里说:吃这么肥还长那么瘦，真是对不起那死去的猪! 一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 　　时髦女郎回头飞眼道:你有病啊? 　　男子觉得莫名其妙回道:你有药吗? 　　车上人窃笑! 　　女子觉得生气回道：你有精神病啊? 　　男子冷面对道:你能治啊? 　　全车人爆笑! 　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑! 　这是珠江路上上班的朋友遇见的 　　 公交车上超挤,有一女人站在门口, 　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车, 　　跟那女的说了一句：让一下,下车,那个女滴木有动。 　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 　　结果那女人好厉害的,不停的骂：神经病啊你!神经病啊你!~~,还超大声，搞得全车都看呀。 　　ＧＧ一直木有说话,下车时忍不了了，回头对那女人说，复读机呀你! 　　全车人暴笑~！ 　　后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕, 　　甲说：你神经病呀你!。。乙说：你复读机呀你 　　全车人暴笑~! 　　后来,有个小ＭＭ也要下车,挤过去怯怯滴说：偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~! 　　全车人再次暴笑~! 　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话-你是不是没电了 　　全车人暴笑不止~!
A:你有没有用我的铅笔?B:没用.A:真的没用?B我真没用!A:你是我第N个说自己没用的人了!
舍友：嫦娥为啥要急着奔月？ 　　我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
一天，面条a与面条b去郊游。一阵风吹来掉进了大海，指着说：“哇哈哈！面汤！”
经典笑话：拜神 第二次模拟考要来了。 小明：考试到了，你有没有读书啊？ 小呼：没有，不过不要紧，我去求过神明了。 小明：那你去拜什么神了？ 小呼：我去拜千里眼和顺风耳！

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